Es ist nicht immer einfach, den Plebs in überzeugender Weise von dessen gesellschaftlicher Position zu überzeugen. Als kleiner Anhaltspunkt, welche optischen, audialen und olfaktorischen Eindrücke den Herrn der Zeit manifestieren, mag diese kleine Liste dienen.

Oder anders ausgedrückt:

Was ist


und was

 

Harte Männer tragen natürlich harte 
Kontaktlinsen
: jetzt auch TiN und TiAlN-beschichtet.
Völlig daneben ist exkrementfarbene und/oder aus Erdölprodukten hergestellte Kleidung.
Nach Jute- und Rucksack gibt's für Männer nur noch ein einziges Einkaufsbehältnis: Der supergeile schwarze Mörteleimer. Ewiggestrige Bettnässer tragen ihren Koffer nicht in der Hand, sondern benutzen Roll-Teleskopgestellkoffer.
Megamäßig angesagt ist ein einzelnes, ohrenbetäubend lautes Pupen während einer Lesung von Peter Handke, Grass, HME usw. oder im Gerichtssaal... Gähnomat langweilig sind durch die Haut geschobene Metallstücke, sowie Tätowierungen an sich und seiner Freundin.
Die hypergeilen Trendklamotten: Duftige Ziegenlederponchos und knallenge Ziegenlederhosen. Macht Laune! Gigapeinliche Milchbrötchen stellen sich heute noch in original Kackhaltung auf ein Brett und rutschen damit auf Schnee herum.
Leider nur im Winter: anderer Leute Namen, Adresse und Telefonnummer am Stück in den Schnee pinkeln. Kommt gut! Vinyllappenwedelnde Garnixkönner will keine alte Sau mehr auf dem Podest vor der Tanzfläche herumhampeln sehen.
Feiger Jägersmann adé: Als waidgerechte Wildtötung gilt ab sofort nur noch Erwürgen und Genickbruch mit bloßen Händen. Nur tumbe Pickelgesichter trinken bierhaltige oder koffeinhaltige Limonade aus Fernwest, Australien und Austria.
Supergutomat sind Musikvideos, auf denen statt allzeit synchronhüpfender Kinder die Partitur des Stücks durchgescrollt wird.  Nur verweichlichte, breitgesessene  Totalmemmen brauchen 28 Gänge und Stoßdämpfer am Fahrrad.
König der Könige ist Mann bei Schnupfen mit einem tischdeckengroßen, rot-weiß karierten Grobleinentaschentuch. Blondierte Haare waren der Schnauzbart der neunziger Jahre, aber selbst heute gibt's noch reichlich davon. Brrrrrrr, igittigitt!
Neu aus Europa, demnächst in USA: Amboßvolleyball, Sensenhockey, Lawinenrutschen und Stahlseilbungee. Geschmackslahme Muttersöhnchen glauben, Knorr-, Maggifix und anderer Glutamatdreck hätte was mit kochen zu tun.



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Es kommt nichts mehr!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ehrlich!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Du glaubst einem wohl gar nichts?!

 

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Reingefallen!