Graue Klamotten?

Jeder kennt's: die Sehschlitzmütze für den Banküberfall muß mal wieder von verkrusteten Blutspritzern gereinigt werden, schließlich will man beim nächsten Job nicht wie der letzte Penner aussehen. Also, ab damit in die Waschmaschine, waschen, trocknen, sauber. Das macht man ein paar mal und was passiert? Das Mistding wird grau und scheckig! Wie sieht das denn aus?! So kann man sich doch nicht vor die Überwachungskamera wagen! Also: neue Mütze für sauer verdiente Knete kaufen? Nööö! Muß nich' sein! Geh' doch mal zu ein paar Copy-Shops und frage, ob sie Toner-Reste für Dich haben, die sonst sowieso weggeschmissen würden. Für so 'ne Sehschlitzmütze reicht ein halber Liter von dem Zeug.

Und dann?

Ab in den Waschsalon, Mütze in die Maschine, Toner ins Waschpulverfach, 95° einstellen und, voilà, nach 2 Stunden ist alles fertig und tiefschwarz. Kopiertoner hat die tolle Eigenschaft, bei Temperaturen über ca. 60° unabkratzbar auszuhärten und zu fixieren, egal ob man das naß oder trocken macht.

Simpel, kostenlos und effektiv, was will man mehr?

Wohin mit altem Frittenfett?

Wenn auf dem Fett in der Fritti nach 5-6 Jahren ein blaugrüngrauer Rasen wächst, wird es langsam Zeit, es durch neues Fett (halb Butterschmalz / halb Pflanzenfett) zu ersetzen. Doch wohin mit dem alten Fett? Man kann es ja schließlich nicht in den Ausguß schütten. Naheliegend wäre zwar, in irgendeine leerstehende Wohnung einzubrechen und es dort in den Ausguß zu kippen, aber das ist vermutlich verboten. Deswegen rät Planet Herrmann davon strikt ab. Nochmals für Herrpolizei zum Mitschreiben: Planet Herrmann ruft nicht dazu auf, in fremde Wohnungen einzubrechen sondern rät ausdrücklich davon ab.

Na gut, was dann? Ganz einfach: Frittenfett ist ein ganz besonders schönes und edles Geburtstags- oder Weihnachtsgeschenk!

Man besorge sich z.B. ein leeres 2650-ml-Glas mit Schraubdeckelverschluß (bei z.B. Metro oder in Kantinen / Gaststätten fragen, ob sie ein leeres Glas haben) und säubere es gründlich.
Dann verflüssige man das Altfett, schalte die Fritti ab und warte, bis es nur noch 50° oder so hat. Keine Angst, das Zeug ist sogar bei Körpertemperatur noch flüssig, man muß es nicht bei 100° umfüllen. Rein damit ins Glas, zuschrauben und viele Stunden ruhig kühl stellen. Wenn es komplett ausgehärtet ist, reinigt man das Glas außen sorgfältig mit einem Fettlöser (z.B. Glasreiniger), druckt das obige Etikett aus (für Originalgröße im Format PNG draufklicken; GEDULD, es ist 374kB groß), schneidet es sauber aus und klebt es sorgfältig auf das Glas.

Ist das nicht wunderschön? Ist das nicht total voll toll? Und dabei praktisch umsonst!!!

Keine Kaffeefiltertüten mehr?

Alle Geschäfte schon zu, bis zur Tanke ist es wieder einmal viel zu weit?

Na, das ist ja nun wirklich nicht schwer, da nimmst Du einfach eine alte Socke, wo ist das Problem?

Feuchtes Toilettenpapier ist alle?

Sag mal, pinkelst Du etwa auch im Sitzen, trinkst Cappucino und fährst Cabrio? Echte Männer wischen sich den Hintern mit Schleifpapier oder überhaupt nicht ab!!! Außer sie haben Probleme mit Hämorrhoiden, was ja heute zum guten Ton gehört. Und da ist dann Feuchtwischen durchaus angesagt.

Nun gibt es ja tatsächlich Leute, die geben im Jahr ein paar Hundert Euro für feuchtes Klopapier aus, aber wechseln z.B. ihre KFZ-Versicherung, damit sie sich 5,38 Euro im Jahr sparen können. Du bist auch so einer?

Sag mal, bist Du blöde, oder was!? Total bescheuert!? Schwachsinnig, debil, total behämmert!? NIEMAND braucht feuchtes Toilettenpapier.

»Aber, aber, aber, aber...«

NIX ABER!!!

Und jetzt verrate ich Dir einen sagenhaften, sensationellen, unglaublichen, wahnsinnigen, gigantomanischen Spartrick, auf den außer mir niemand kommen würde:

Sieh' Dich mal in Deiner Kackebude um. Wenn Du ein Waschbecken findest, solltest Du probieren, ob Du dort etwas fließendes Wasser aus dem Hahn kriegen kannst. Und davon gibst Du ein paar Tropfen auf simples Klopapier. dann hast Du billiges, reißfestes, handliches und feuchtes Toilettenpapier und zwar reichlich.

»Wow! Geilomat! Super! Stark! Assich! Darauf wäre ich ja niiiiiiiiiiiiiiiie gekommen. Und was macht der waschbeckenlose Herr?«

Der füllt sich Leitungswasser in z.B. eine Sprühflasche und sprüht / tropft das aufs Papier. Schwierig, was?

»Aber, aber, aber was mache ich dann unterwegs?«

Hast Du vielleicht etwa immer feuchtes und trockenes Klopapier unterwegs dabei? Wenn ja, nimmst Du ab sofort  statt des feuchten Papiers ein kleines Fläschchen Leitungswasser mit (z.B. ein altes Medikamentenfläschchen, 'nen Flachmann, ein ausgedientes Nasenspray oder so). Das ist alles.

»BOOOOOOOOAAAAAAAAEY! So einfach!!! Voll toll!!! Aber, aber, aber reinigt Wasser auch gründlich, ich meine, im Feuchtpapier sind ja nachweislich krebserregende, allergene Öle und so was drin, aber Wasser ist ja nur zu 100% hautverträglich, ich weiß nicht, ob das reinigt. Putzt Wasser die Kacke auch gründlich weg?«

OOOOOOUUUUH MANN!!! Klar, Mann!!! Kannst ja Spiritus nehmen, wenn’s unbedingt brennen soll. Schwachkopf.

Der kleine Hunger zwischendurch...

...kann einen überall ereilen. Hunger führt zu Konzentrationsschwäche und Ausfallerscheinungen. Deswegen ist es enorm wichtig, daß man ihn jederzeit und überall kurzfristig, sauber und schnell beseitigt. Ist man beispielshalben gerade damit beschäftigt, seinen Darm zu entleeren, dann ist es äußerst problematisch, wenn einen da der Hunger überfällt. Schließlich kann man ja nicht einfach so die Wurst abzwicken, bevor sie einen halben Meter lang geworden ist. Baumeln lassen, in die Küche gehen und sich ein Brot schmieren, zeugt auch nicht gerade von Contenance. Um diesem Problem zu begegnen, gibt es in jedem gutbestückten Kaufhaus patentierte WC-Bürstenhalter mit Naschwarenfach, in das genau ein Glas Bockwürste paßt. Nach dem Motto: Gefahr erkannt – Gefahr gebannt. Angenehmer Nebeneffekt: Der Bürstenhalter wird dadurch rutschfest.

Den ganzen Tag auf Achse gewesen...

...müde, geschafft, fertig mit der Welt. Endlich die wohlverdiente Ruhe genießen. Den Kronkorken mit den Zähnen aufmachen, Schuhe aus, Beine hochlegen, Glotze an... doch was ist das???

Was stinkt denn da so penetrant? Wer kann das sein? Puuuh!!! Ach so, das sind nur wieder mal meine Füße. Mannomannomann, das zieht vielleicht rein! Was kann man dagegen tun, gibt's da kein Hausmittelchen, keinen Trick? 

Gibt es!

Morgens nach dem Duschen die Innensohlen der Schuhe ca. einen Fingerbreit dick mit mittelscharfem oder scharfem Senf ausstreichen, frische Baumwollsocken an und rein in den Schuh! Der Senf verteilt sich durch das archimedische Prinzip der Verdrängung gleichmäßig im ganzen Schuh. Überquellenden Senf am Rand einfach mit feuchtem Lappen wegwischen. Sicherheit für einen ganzen Tag!

Senf hat die altbekannte Eigenschaft, Fäulnis- und andere geruchsbildende Bakterien zuverlässig an der Vermehrung zu hindern und die Schweißaustrittsrate um 55-82%, je nach Hauttyp, zu verringern. Durch die cremige Konsistenz haftet speisefertiger Senf besonders ausdauernd und sicher auf der Hautoberfläche und ist damit ideal für diesen Zweck geeignet.

Zuviel Gebammel?

Plüschwürfel UND Wunderbaum am Rückspiegel??? Na, das geht nun wirklich nicht! 

Fragen Sie den Gastwirt Ihres Vertrauens doch einfach nach ein paar Beckensteinen, bohren sie vorsichtig ein kleines Loch in je eine Ecke, Ösenschraube reingedreht, Schnur dran...und jetzt noch schnell mit wasserfestem Filzstift die Würfelpunkte aufgemalt und fertig sind die wohlduftenden Achtzylinderwürfel am Rückspiegel (für Selbermacher: jeweils gegenüber liegen die Werte 1+6, 2+5, 3+4, 4+3, 5+2 und 6+1).

Beckensteine gibt es in den Geschmacksrichtungen Erdbeer (Rosé), Lemon (Gold), Eukalyptus-Menthol (Schilf) und Heidelbeer (Bleu). Echte Handwerkernaturen machen natürlich mit einer Oberfräse Punktlöcher in die Steine und setzen mit Sekundenkleber fixierte Ebenholz-, Abalone- oder Halbedelstein-Scheibchen ein.

Total crazy: Neuerdings wurden Beckensteine in Stern-, Weihnachtsbaum- und Osterhasenform gesichtet...

Nähere Infos bei Chemische Fabrik Kleemann & Co, Berzeliusstraße 141, 22113 Hamburg und bei Gade & Co Chemie GmbH, Königin-Elisabeth-Str. 47-51, 14059 Berlin.